בניית זוגיות ואהבה. אילוסטרציה
בניית זוגיות ואהבה. אילוסטרציה צילום: shutterstock

כל סיום הוא גם התחלה חדשה, והדרך לא תמיד נראית קלה. סיום מסמל פרידה, דבר שקשה לאדם להכיל בכל תחומי החיים.

בנוסף, התחלה חדשה לעיתים מאיימת עלינו. זו תקופה שמעלה הרהורים רבים אצל כל אחד, ובעיקר בקרב אלו שסיימו פרק א' בחיי הזוגיות שלהם, מכל סיבה שהיא, ובתוך תוכם רוצים פרק ב', אך משהו פנימי חוסם אותם. מפחיד, משתק וגורם לאדם לרצות ולהישאר במצב המוכר והידוע - והגרוע.

בכדי להבין טוב יותר איך איך אפשר להתמודד עם תקופות של סיום ופרידה, ולפתוח דף חדש לעתיד, שוחחנו עם המאמנת לזוגיות שירלי והל, מנבחרת המאמנים של פרויקט 252.

"הפחד לתת אמון במישהו חדש. אחרי פרידה, בין אם היא פתאומית או מתוכננת, והרצון לא להיפגע אוטומטית", אומרת והל, "מוביל אותנו לחפש או את ההפך הגמור מהקשר הקודם - או רק מי שדומה בדיוק לקשר הקודם. שני המצבים הללו, עלולים ליצור הרתעות ומכשולים ביצירת זוגיות חדשה", היא אומרת.

עוד באותו נושא:

ממה בעיקר נובע הפחד הזה? והל סבורה שלעומת תקופת הרווקות בה האדם לוקח רק את עצמו בחשבון בבניית הזוגיות, "בפרק ב', בד"כ נכנסים שיקולים נוספים שלא היו. ילדים לדוגמא", היא אומרת, "זה אחד השינויים המשמעותיים. האדם מחפש מישהו שיתאים גם לו אבל גם להווי המשפחתי שלו. שהילדים יקבלו אותו או אותה בשמחה.

"דבר נוסף הוא הדימוי והביטחון העצמי שלא נמצא באותו מקום. הזמן חלף, והאדם נהיה פחות יפה ובריא ממה שהיה פעם, ואז פתאום מרגישים שהצד השני לא ירצה 'עגלה ישנה וחורקת כמוני', ובמקום לקום ולעשות מעשה שישנה את הדימוי העצמי ויראה את הטוב - יש העדפה ברורה להישאר במצב הכביכול נח, הנוכחי", מסבירה והל.

והל מעלה נקודה נוספת, שקשורה לפגיעות שאולי עברנו בקשר הקודם. לדבריה, לעיתים, עקב כך שבן או בת זוג נפגע קשות מבן או בת הזוג הראשונה, הוא משתנה והופך להיות דווקא דומה לבן הזוג הקודם ובכך לא מאפשר לקשר נוסף להתחיל. "לא פעם אני נתקלת במקרים שבקשר קודם בן זוג אחד בחר להיות הכנוע ובן הזוג השני היה השתלטן, בקשר השני, בן הזוג מרגיש צורך לפצות את עצמו, והופך להיות שתלטן ומחפש את הכנוע. בכך הוא פוגע גם בעצמו וגם בבן או בת הזוג שלו. כי הוא לא נפתח, וכובל את הצד האחר כפי שכבלו אותו", היא מציינת.

והל מוסיפה עוד כי "לכל אלה נוספים שיקולים כלכליים. הפחד מפגיעה בעצמאות, או מחשש לפגיעה בזכרו של בן הזוג הראשון וההשוואה התמידית למה שהיה וכדומה.

"החסימות האלו מטשטשות את הרצון העז לזוגיות. את העובדה שהשנים עוברות מהר. ואת העובדה שילדים, כסף ועצמאות לא מהווים תחליף לזוגיות", היא מדגישה.

"לכן ברגע שמתחילה ההבנה שהאדם הוא חלק מתוך מערכת שלמה ומורכבת שנקראת זוגיות, על כל קשייה ומורכבויותיה, קל לנו יותר ללמד כלים שיעזרו לשים את העבר מאחורינו, להאמין בטוב שיבא, ולאפשר להווה להוביל אותנו לעתיד שונה וטוב יותר.

"חשוב להיעזר באיש מקצוע או חבר שילווה בדרך. זכרו הרווח שבעבודה, שווה פי אלף מהמאמצים שנעשים עבורו", היא מסכמת.

שירלי והל מאמנת אישית לחשיבה אחרת וליצירת זוגיות, מנבחרת המאמנים של פרויקט 252, הפלטפורמה הגדולה בישראל ללמידת זוגיות.

עדיין לא בפנים? הצטרפו מכאן >>

מצאתם טעות בכתבה או פרסומת לא ראויה? דווחו לנו